Интересная статья о супер карах, решил разместить полностью
Джереми Кларксон о суперкарах
Суперкары еще интересны тем, что мы о них хорошо знаем, восхищаемся ими, но у большинства из нас (из вас?
) их никогда не будет. (Кто знает, может быть, пусть лучше мечта об Aston Martin DB9 так и останется мечтой?). Статья Кларксона в какой-то мере “облегчает” жизнь, рассказывая о “тяжелых буднях” владельцев суперкаров, намекая, что не сильно-то они нам и нужны. Ну и ладно!Новая Audi R8, наверно, лучшая из машин, которые я водил. То, как она смешивает мощь V10 от Lamborghini с ежедневными кнопками, рычажками и комфортом, означает, что это — пламенная приправа, которая не испортит ваше блюдо, это жаркий день, который не создаст вам рака кожи, любовница, которая будет целовать вас, но никому не скажет.
Конечно, Bugatti Veyron — это невероятный результат разработок, что позволяет ему на прямой ровной дороге ехать со скоростью самолета, и при этом требует усилий не более, чем принятие теплой ванной. Но поставить ее на трек — это все равно, что заставить Стивена Фрая участвовать в соревнованиях по бегу с препятствиями. Внезапно все эти большие мозги ничего не значат.
На треке лучше находиться в Ferrari Scuderia. Но когда вы едете на ней домой после трека, вы быстро устаете от постоянной суеты и виляния. Езда на Scud — это как спать с кем-то, у кого экзема.
R8 V10 лежит точно между двумя этими крайностями. На треке она невероятно божественна, резка, ввинчивается в повороты, интуитивна. И четкая, как свежевыстиранная простыня. Но когда вы едете на работу, она превращается в большую ТТ. Ее нос может справиться с “лежачими полицейскими”. У нее хорошее радио. Ее сидения комфортны, как привычный диван. И за 100 тыс фунтов она еще и дешевая, по сравнению с Ferrari, и вообще копейки, если сравнивать с Большим Бугом.
Соответственно, это очевидный выбор любого, кто может себе это позволить, и чей образ жизни не предполагает задних сидений. Это также очевидный выбор для тех, у кого нет работы и двух детей. Можно подсобрать денег, продавая детей Мадонне.
Однако, в ближайшее время я не собираюсь покупать R8, и вам не советую. Потому что я уже три раза ходил в направлении суперкаров, с Ferrari 355, Lamborghini Gallardo и Ford GT. И могу вас уверить, что этот путь не устлан девушками и конфетами. Это, в основном, лес ям, расходов, разочарования, кошмара и грязных брюк.
А все потому, что когда вы в суперкаре, вы можете довольно долго сдерживать порывы утопить педаль, но в какой-то момент вы подумаете: “Погоди, этот участок дороги выглядит неплохо, притоплю-ка я”. И в этом как раз ошибка, так как ни одна дорога не подходит для того безобразия, которое произойдет дальше. Вы довольно быстро себя похороните.
А еще у вас будет грязь под ногтями. Постоянно. Потому что невозможно открыть капот любой машины, не влезая в 6 литров использованного масла и миллиард мертвых мух. А в случае с суперкаром, вам приходится открывать капот каждый раз, когда нужно положить туда сумку, или же покупки, или шляпу.
Ну разве что у вас Lamborghini Jalpa, у которой багажник в нужном месте. Но у вас нету Lamborghini Jalpa. Ни у кого ее нету.
А еще есть проблема посадки и выхода из суперкара. Если вы молодой, то это не проблема. Но если вы молодой, то бедный, и у вас, скорей всего, Ford Fiesta. Чтобы быть достаточно богатым и иметь возможность купить, застраховать и содержать яркий итальянский суперкар, надо быть старым. Что означает, что вы не сможете сесть в нее, не сломав позвоночник, или же не упав на колени.
И могу вас уверить, что это не повысит вашего достоинства. Выползая из машины высотой 5 сантиметров, на асфальт, с грязными ногтями и брюками в масле — это гарантированный метод уйти домой без девушки.
Не то, чтобы суперкары — это такие магниты, как кто-то может подумать. Факт такой: когда они видят мужчину в суперкаре, почти все девушки думают, что он а) женат, б) находится в кризисе среднего возраста, и в) его пенис можно измерить только с помощью микроскопа.
Конечно, есть девушки, которые поведутся на мужчину с суперкаром. Их называют золотоискателями, и довольно быстро они переспят с вашим садовником, отберут половину ваших денег, и расскажут всем газетам то, что остальные женщины и так знали: что невооруженным взглядом ваш пенис не рассмотреть, и вы обделываетесь каждый раз, проезжая поворот.
Так что суперкары не подходят для секс-жизни, разве что вы гомосексуалист, и в этом случае они отлично подходят. Потому что каждый раз, когда вы паркуете свою Zonda или Murci?lago, вас окружает толпа мужчин и мальчиков, находящихся на грани обморока. Так что если у вас есть суперкар, вы всегда можете найти пару, даже без поездки в Брайтон. Только помните, что если у вас Ferrari, то в таком случае секс втроем вам гарантирован. Но только не в случае, если у вас Mondial. Потому что в этом случае секс втроем тоже гарантирован, потому что у вас все равно нет никакого вкуса. И вы никому не понравитесь.
А довольно скоро она вас убьет. И не потому, что вы ездите слишком быстро, и врежетесь в грузовик. Ваш кишечник расслабится задолго до того, как это случится, и вам придется остановиться на заправке, чтобы переодеться. Это означает, что вы будете сидеть в кабинке, вытирая задницу, в то время как грузовик, в который вы должны были врезаться, проедет мимо. И это нормально.
Нет, вы убьетесь на следующем перекрестке, потому что вы не увидите микроавтобус, выезжающий на вас за вашей задней стойкой, до тех пор, пока слово Transit не отпечатается у вас на лбу.
В этом плане хуже всего Ferrari Enzo, а на пятки ему наступает Ford GT. А все потому, что у них руль с левой стороны, что означает, что на каждом кольце вы сможете выезжать, только потерев четки и прошептав молитву раз шесть. Потому что, и я это не придумываю, из них невозможно видеть что там едет. Не сложно. Не неудобно. Невозможно.
Мертвая зона в R8 не так плоха, надо сказать, но все равно достаточно большая, чтобы там спряталась группа девушек, показывающая на вас пальцами и рассуждающая о том, гей ли вы, не маленький ли у вас пенис, или не навалили ли вы еще в штаны.
У суперкаров невероятное притяжение. Их красота. Их огромные двигатели. Ощущение того, что вы никогда не захотите ничего другого. Что вы застряли в пантомиме, а жизнь — это один большой мешок конфет и смеха. Вы мечтаете об альпийской дороге, или о том, чтобы вдавить педаль в туннеле, чтобы усилить шум еще больше. Это прекрасная мечта, и вот почему я связался с ними. Вот почему я купил Lambo через 10 минут после того, как я продал Ford и сказал себе “Больше никогда”. И вот почему сейчас, через 10 минут после того, как я продал Lambo и еще раз сказал себе “Больше никогда”, я смотрю на R8 с приподнятой бровью и с головой, полной возможностей.
Проблема в том, что в жизни каждого из нас так и не наступает подходящее время для подобного. Это как костлявый голубь. Прекрасен в мечтах и по праздникам, но сложный и требует кропотливого подхода, если это обед в четверг и вы хотели просто что-то перекусить.
И не забывайте, что в пантомиме, вы никогда не увидите, что позади вас.
Пусть у вас будет эта мечта. Но когда доходит до машины, которую вы на самом деле купите, двигатель должен быть спереди, багажник — сзади, а посередине должно быть как можно больше сидений. Она должна быть максимально экономичной, невидимой для вандалов, дешевой в ремонте, непривлекательной для воров и позволять въехать на кольцо без попыток убить вас в процессе. Вот такой мой совет. Вырежьте картинку R8 и повесьте у себя на стене. А затем купите себе Golf.
Источник.
Оригинал на английском.
